Blague pour vous!

Il y a un type avec son ami qui chasse dans la forêt et soudain un sanglier blesse gravement l'un deux, l'autre se dépêchant d'aller l'aider pour tuer le sanglier mais il crut son ami mort puis celui qui est vivant va appeler l'ambulance et

- bonjour, s'il vous plaît!! Aidez-moi mon ami est mort!!

Ambulance: - calmez-vous monsieur, assurez-vous qu'il est bien mort.

- d'accord.

Il alla dans la forêt et on entendit un coup de feu puis il revint au téléphone.

- voilà c'est fait et maintenant . . .

^_^

Ce n'est pas moi qui l'ai inventé si jamais ^^.

mdr' et que ca ne te donne pas d'idées hein??

Comment ça ^_^?

ptdr bien trouvé ^^

Merci, si jamais vous en voulez une autre, je peux toujours essayer de trouver une autre bonne blague.

Pas de problème tant qu'elle ne te donne pas d'idées meurtiere lol^^

si vous voulez des blagues j en ais des tas
je commence:
c une vieille dame qui va a la l egulise et se met au fond ,le pasteur apres avoir fini son dscour demande :que ceux qui ont comit es pecher sexuels dernierement s avance alors la femme demande a celui qui est a coter d elle :"u est ce qu il a dis ? " l autre lui repond :" ceux qui ont envie d un bonbon a la menth s avance " alors la femme avance le pasteur li demande :a votre age ? elle repond : ben c pas parce que je n ai plus de dents que je ne peux plus sucer!!

est ce que vous aimez les devinettes parce que j en ai plein aussi

mdr' je préfère les blagues elles sont bien!

Je réfléchis à une autre blague. ^^

c une vieille dame qui va a la l egulise et se met au fond ,le pasteur apres avoir fini son dscour demande :que ceux qui ont comit es pecher sexuels dernierement s avance alors la femme demande a celui qui est a coter d elle :"u est ce qu il a dis ? " l autre lui repond :" ceux qui ont envie d un bonbon a la menth s avance " alors la femme avance le pasteur li demande :a votre age ? elle repond : ben c pas parce que je n ai plusde dents que je ne peux plus sucer!!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

un homme resort completement sou d un cafee ,il cherche sa voiture et passe sa main au decu d une et dit:"non pas celle la ,un autre"non pas celle la , plusieure foi comme ca quand le chef du bar arrive et lui demande :"ben qu est ce que tu fais fredy ?"
"je cherche ma voiture "
"oui mais pourquoi tu passe ta main sur les toit ?"
"ben je cherche celle qui a un girophare !"

Haha

Elles ne sont pas mal en effet.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

humour noir :C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

un noir un belge et un francais voiages en avion quand celui-ci s ecrase sur une ils deserte les trois hommes s enfonce dans la jungle qund il se font kidnapper par une tribue sauvage le chef leur dis : "si vous voulerrester en vie il faudra faire 2 defis "
le belge refus et se fait tuer .
les deux autres de peur acceptent et le chef repond:
"1.vous devez aller chercher et me ramener 100fruits les meme "
ok ils y vont et apres 1 heure le francais revien avec 100resins on lui donne le deuxieme defi :
"2.tu dois te les pousser dans le cul un par un sens rire sens pleurer sens parler "
alors il commence 1,2,2,4,35,50,80,99...et la il eclate de rire et se fait tuer quand il arrive au paradi le belge lui demande :"mais pourquoi tu as rigoler ?"
"j'ais pas pu me retenir de rire quand j'ais vu l utre ariver avecses noix de coco!"

Tu as trouvé ou toutes ces blagues?

Haha mdr!

trop drole les blagues