Qui veut gagner des resources ??

on parles des inconnus

ah ok et vous racontez quoi dessu ?

on dit des extraits

oui des extrait , salut tva bien

unhe question pour mohamed...

mes amis dise que je ressemble a alain de loin
a alain delon
non non a alain de loin

et ya de amis a moi qui dises que je ressemple a robert que redford

il y as des moment ou il faut savoir perdre

on vous a deja dit que vous ressemblier a catherine deneuve

non jamais
c est normal

ha top ils sont

euh c'est des blagues ça ?

lisez ces blagues

Un homme perdu dans la forêt se trouve soudain devant une cabane, où il est accueilli par un Chinois très âgé :
- Je suis perdu. Vous pourriez me loger pour la nuit ? lui demande-t-il.
- Bien sûr ! Mais à une condition : si vous touchez à ma fille, je vous ferai subir les trois pires supplices chinois que l'on connaisse.
D'accord répond l'homme, se disant qu'étant donné l'âge du père la fille doit être déjà bien âgée.
Mais au dîner il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'elle cherche à attirer son attention. Se rappelant toutefois l'avertissement du vieillard, il ne bouge pas. Mais, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il va retrouver la jeune fille pour un moment de folie. Puis il retourne sur la pointe des pieds se coucher.
Le lendemain, il se réveille avec un poids sur la poitrine. Il ouvre les yeux et découvre une énorme pierre posée sur son ventre avec un écriteau. Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre.
Le gars se dit que si le vieillard n'a rien trouvé de pire, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend la grosse pierre, va à la fenêtre et la balance dehors. A ce moment, il aperçoit un autre écriteau à la fenêtre : Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche.
Il sent la panique le gagner en voyant le fil reliant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Jugeant que quelques os cassés valent mieux qu'être castré, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit un écriteau posé par terre :
Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. Pack1C29

on passe au blagounettes Pack1C17

1 ère blague:

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

series de blagounettes sur les femmes

Ce soir ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière............. C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » .............. C'est là que la dispute a commencé ...

Alors,....... elle hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté un pése personne............... C'est là que la dispute a commencé...

La Révolte des femmes!!!

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ??
réponse : 9 hommes sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Quelle est la différence entre le sexe d'un homme et une tempête de neige ??
réponse : aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer

Mon mari rentre d'une visite médicale et me dit que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Alors je lui est dit : " facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !!"
c'est la que la dispute a commencé...

Savez vous comment reconnaître un homme qui va dire quelque chose d'intelligent ???
Sa phrase commence par "ma femme m'a dit que ..."

hier mon mari rentre à la maison avec une nouvelle paire de baskets (dernier cri bien sur). Le soir venu, il me rejoint dans la chambre pour se coucher, nu comme un ver baskets aux pieds. Et c'est là, qu'il dit tout fièrement : " mes baskets sont tellement belles que ma bite n'arrêtent pas de les regarder". Gentiment, je lui dis " t'aurais mieux fais d'acheter un chapeau au moins çà nous aurais changé ".
et c'est là que la dispute a commencé...

Je rentres à la maison après être allée chez le gynéco et mon mari me demandes ce que le docteur m'a dit sur ma santé. Je lui répond : " il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !!!". Là mon mari rigole : "ah ah ah !!!" et il ajoute : "et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul". Je lui est répondu : "oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !!!"
et c'est là que la dispute a commencé...

Hier, je suis entrée dans la salle de bain et j'ai vu mon mari debout sur la balance en train de se peser. Il essayait tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Je lui dit : " même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne penses pas que çà t'aide en quoi que ce soit !!" Et il m'a répondu : " bien sûr que çà m'aide, c'est la seule manière que j'ai pour voir les chiffres sur la balance !!!"

comment occupé les cons pendant 20 secondes

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

bon fallait que je les mettes voila les délires sur chuck noriss:

-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

-Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

-Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

-Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

-Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

-Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

-Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

-Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

-Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

-Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

-Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

-Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Voila je vous en mait quelque une et si b=vous tenez a votre vis n'allez pas faire chier chuck noriss sinon

trop bien john j'ai surtout aimez celle du con pendants 20s

Oui un ami m'a donné beaucoup d'inspiration mais y a une ou 2 blagues sur chuck norris que j'ai reprise lol

elles sont bien aussi

Oui y a un énorme délire d'ailleurs sur chuck norris

oui trop mais c'est énorme toutes ces blagues

Ouai faut que je trouve ou en reprenne d'autre^^

ok bon moi je go sur dofus

Oki a plus mais avant met un point dans la passa a dix lol

certaine sont assez connue d autre moins bravo pour le flood

c'est fait

merci alex a+
oui sur chuck norris y en a beaucoup que j'ai reprise^^

une sur chuck quand chuck norris éternue cela forme une tornade