Blague pour vous!

Mdr tu es variement gore Kyu ^^

Mouahah ^^

Sadique ^^

allez une blague hot
3 couples participent a un rallye
un couple d hétéro
un couple de lesbienne
un couple d homo , qui arrivent premier et pourquoi ?
demain la répoonse

hum hum

Les homos car ils sont pas en manquent en carburant ? xD

Bonjour totu le monde je vien de faire un tour de toutes vos blagues qui m'ont plus (j'en profite pour dire que j'ai posé ma candidature dans les candidature NY)et j'aimemrais vous faire celle la comme blaque(plutot connu)

Pourquoi mario bros?














Parce-que Mickey mous!

j'ai pas compris ^^

hé bien comme sa je pense que tu v a comprendre

pourquoi mario Brosse?
Parce-que myckey Mousse!

et non les premier est le couple de
lesbienne car bien réglé elles vont du cent (sang)
les 2eme le couple d hétéro car leur moyenne c est 69 (kamasutra)
en 3eme le couple d homo car il l ont toujour dans le dériérre

ahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!En voilà une:

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

lol connut pour moi mais j aime bien

ouai mdr
et celle la ?


Le week-end de pêche

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : " Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... "



La mobylette

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?
- Comme tu le vois, je range la mobylette.




Quiproquo à l'E.D.F.

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...

Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !



Liser ca... ^^

JKe nai pas tout lu..
Mais se n'est pas trop dure a écrire sa?

lisez celle là:

une organisation secrete recrute des femmes
120 candidates se presentent
apres une serie d epreuves complexe il ne reste que trois femmes
en l isolant les recruteur donnent a la premiere un pistolet et lui disent
-pour nous prouver votre loyauté allez dans cette piece où se trouve votre epoux et tuez-le
-mais je ne peux pas tuez mon époux c est au-dessus de mes forces
-alors vous n etes pas faite pour ce travail
ils firent de meme avec la deuxieme candidate
elle entra dans la piece puis resortit en pleurant
- je ne peux pas le faire
- alors vous n etes pas faite pour ce travail
ils repeterent l operation avec la derniere
elle entra dans la piece immediatement on entendit des détonations puis plus rien puis un dizaine de minute plus tard de craquement sinistres
puis elle ressortie en sueur et en rage et cria
- qui c est l imbécile qui a mis des balles a blanc?!!! j ai du l achevé avec la chaise

mdr celle çi je la connaissais mais avec une rousse une brune et une blonde ; déssollé mesdames

mdr

lol.
Bon moi, j'en ai une. Assez courte, mais bien, du moins je pense.
"Des voyageurs vont à Calais. Le père charge la voiture avec la mère, toutes les affaires allant bon train, mais le fils vint soudain en pleurant :
-Papa, vient voir, c'est terrible !
Le père vient. Il arrive devant le but de ses recherches, et regarde, désespéré, le panneau indiquant :
"Pas-de-Calais"
La famille, déçue, décharge les affaires et rentre chez elle."

mignone

x)

lol !

un homme sort de son boulot là un incnnu lui dit
^^ cocu cocu ^^
l h omme l ignore rentre chez lui et raconte a sa femme ce qui c est passez
elle le rassure en disant que c est un fou
le jour suivant le même inconnu est là et dit a l homme
^^ cocu cocu et rapporteur en plus ^^

(= Mouais, tu pourrais trouver mieux.

Un peu petit, venant du Maître.

en petite forme je suis