Blague pour vous!

Dommage pour nous.
Prend un peu cognac, ça revigore ! Lol

En parlant de cognac, Santé !!!

chouette ztifane merci a toi

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Pas mal !!! Elle cool !!! Super avec le chat !!! Y en a tellement maintenant, un de moins, sa fait pas de mal !!!

mdr

10 PHRASES FEMININES A CONNAITRE PAR COEUR :


1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir ; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise « merci beaucoup » qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire « va te faire voir ».
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse ; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> > > Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande « qui c'est », en réalité elle voudrait te demander : « c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ????? »!

Excellent !!! Mdr

Tu es née pour les blagues et hsitoire drolelonge06 xD

Allez, une petite pour ce lundi matin (beau mais froid pour le sudiste que je suis). Ce sont les petites phrase à la Van Damme, maitre jedi s'il en est :

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
.../...
La prochaine fois, je tenterais plus intellectuel comme blague !...

Bon aujourd'hui, on se la fait sérieux ! (va falloir suivre mais j'adore celle-là :

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....


Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé …

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Excellent !!! Absolument génial !!!

bon, aujourd'hui, double dose. D'abord un truc en anglais :

+20° - Greeks put on sweaters (if they can find them).

+15° - Hawaiians turn on the heaters (if they have them).

+10° - Americans shake, Russians are planting cucumbers.

+5° - You can see your own breathing. Italian cars don't start. Norwegians
take a bath. Russians drive with lowered windows.

0° - Water freezes in America, in Russia it thickens.

-5° - French cars don't start.

-10° - You're planning a vacation to Australia.

-15° - Your cat insists to sleep in your bed. Norwegians put on sweaters.

-18° - New York landlords turn on the heaters. Russians make their last
seasonal picnic.

-20° - American cars don't start. People in Alaska start wearing
long-sleeves.

-25° - German cars don't start. Hawaiians are dead.

-30° - Politicians start talking about homeless people. Your cat prefers
to sleep in your pajamas.

-35° - Too cold to think. Japanese cars don't start.

-40° - You're planning a 2-week hot tub bath. Swedish cars don't start.

-42° - Transportation stops in Europe. Russians eat ice cream on the
street.

-45° - All Greeks are dead. Politicians really start doing something for
the homeless.

-50° - Your eyelids start sticking when you blink. In Alaska, people close
the window in the bathroom.

-60° - White bears start moving south.

-70° - Hell freezes.

-73° - Finnish special services evacuate Santa Claus from Lapland.
Russians wear earmuff hats.

-80° - Lawyers put their hands in their own pockets.

-114° - Ethyl alcohol is freezing. Russians are unhappy.

-273° - Absolute zero, atomic movement stops. Russians wear boots.

-295° - 90% of the planet is dead. Russian soccer team becomes the world
champion__._,_.___

Et une p'tite pipe pour finir :

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
Lui
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
-P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Tu es le roi des blagues !!! Tu n'arrêtes pas !!!
Ou vas tu trouver tout ça, c'est pas possible.

moi j'en ai une :
Comment donner le tourni à un belge ?

Alors là, je sèche, Von blut...

lui dire qu'il ne tourne pas rond ?
lui dire un truc sur les frites ?

@Polux : je garde les blagues que les collègues m'envoient par mail. J'ai un dossier "blaguounettes" sur mon ordi ! Mouhahahaha....


Allez, une blagounette sur les forces de l'ordre :

Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace. Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » :
il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.
- La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»
- Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie.»
- La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois. Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise : « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»
- La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :« OK, d'accord, je suis un lapin.»

Lol

Tes collègues ont beaucoup de temps à perdre, non ?

Réponse : Il faut le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a des frites dans un coin!

Les pauvres belges !!!

et oui le pauvre marrante tes blague en voila une
trois psy discutent ce plaignant que personne ne les écoutes sur leur problême les trois psy décident de ce confier leur tracas .
le premier dit je suis un acheteurcompulsif j augmente ma note pour éponge mes dettes
le deuxieme dit je suis toxicomane et ce sont mes client qui paye
le troisiéme dit malgrés tous mes effort je n ai jamais put garder un secret

Bon, c'es pas une blague, juste un test :

QUI EST VOTRE MODÈLE DANS LA VIE ?

Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.
2) Multipliez-le par 3.
3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3
4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.
5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...



Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :



1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Jacob Zuma

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Cyril Lignac

9. Longe06

10. Barack Obama


Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration...


PS: Arrêtez de chercher d'autres chiffres.
Je suis votre idole et faites-vous à cette l'idée.

ha, je vais essayer de mettre un dessin ce coup-ci (spécial dédicace pour yoda) mais je sais pas si ça va marcher... :

(ctrl+p)

ptdr mdr XD ^^ atomic merci a toi

Je connaissais le test !!! Mais c'est cool !!!